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小学低年级假后开学:我成绩不好,你还爱我么?任长志 南京

2020-05-09 发布于 丰泽百事通
安徽合肥,一二三年级5月6日开学了,之前在家里孩子只是上网课,写作业,开学以后会多一件孩子们都不喜欢的事:考试。
有考试就有分数,有分数就有高低,有高低就有比较,不管家长表现得多么爱孩子,但大都在看到孩子考低分时,也会很难淡定。
从孩子的角度,当看到父母因为自己的考试成绩而对自己态度有所不同的时候,孩子只会归结为:我的好成绩是父母对我好的条件。
从父母的角度,希望孩子成绩好不是错,但需要搞清楚的是我们的养育目标是一个成绩好的孩子,还是一个独立自主,能对自己成长负责任的孩子?
第一:集中点不一样无条件养育的落脚点在孩子行为背后原因:想法、感受、情绪,而有条件养育的集中点是一切因为行为。
当一个孩子把同桌考100分的试卷改成自己的名字,我们如果仅对这个行为本身,自然会批评甚至训斥孩子。
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这里的内在逻辑:这个行为是错误的,而我爱你的条件是你不应该犯错。面对错误,大部分人因为自己本来的期待,都难以接纳,继而愤怒,再由愤怒驱使着破坏性行为,比如责骂孩子。
而无条件养育的逻辑:孩子发生这个行为背后的原因是什么呢?从爱的角度去感受孩子的内心世界经历了什么,放下自己的评判和期待,以平和的态度去探究孩子为什么会这么做,以及孩子的需求是什么?感受是什么?
比如和孩子说:今天老师告诉我你把同桌试卷的名字改成自己的了,是这样么?我很想知道是发生了什么,让你想这么做呢?
第二:要考究我们如何看待人性孩子有不良行为,如果我们把这个不良行为看待是孩子看待是人类本来的天性,那么采取的应对措施很可能是去去纠正他的不良行为。
但如果孩子出现不良行为,我们认为是孩子在成长过程当中遇到了问题,那应对的心态是孩子需要我们的帮助
对于人性本善还是本恶的争论,人本主义心理学代表马斯洛支持性善,但他认为性善还是性恶是有条件的,不是绝对的。
可以理解为在“好”的环境下,人性更多可能表现出善的一面,而在“坏”的环境下,人性更多可能表现出恶的一面。
对于孩子的成长来说,父母就是环境中很重要的因素,我们在看待孩子的行为时,如果总以“性恶”的推测作为我们采取应对措施的理论基础。那么就等于给孩子提供了“坏”的环境。长期以往,孩子就会真的成为“性本恶”。
第三:如何看待父母的爱?父母天然的会认为做任何事情都是为了孩子好,比如给孩子报辅导班,逼孩子写作业,要求孩子考多少分,学各种乐器有个一技之长……都是希望孩子未来能过的好,因为这些外在看得见的“好”的确是可以加持孩子成年后的美好生活。
但还有一个关键点是,我们为之努力的对象是我们幻想的未来属于孩子的好生活,还是眼下这个现实中的孩子?
如果为了我们想像出来的好而破坏了和眼下这个现实孩子的关系,又如何在百度上怎么查开房记录怎么查询开房记录酒店员工查询别人的开房记录让孩子感受到我们的爱呢?
父母的爱能不能传达到孩子的内心,要看孩子的感受,看孩子是不是能够体验到父母给予自己的爱是无条件的。
第四:具体操作方面的差别无条件养育选择的是并肩协作,和孩子站在一起去面对困难,解决问题;
有条件养育选择的是和困难一起,站在孩子的对立面,实施奖励或者惩罚的手段,对孩子加以控制,让孩子纠正其行为。
因为很多时候我们的怒火是源于我们认为孩子怎么这么简单都不会,怎么这么不专心,怎么就是不爱学习。这些都是和孩子站到了对立面,等于让孩子除了面对困难,还要面对我们的指责。
如果我们能和孩子站在一起面对困难,从孩子的角度去思考问题的所在,我们会更加努力的去理解孩子。
很多时候,压垮孩子的不是他们面临的困难,而是在面临这些困难的时候,他们是孤身一人,同时还面临父母的不理解和指责。
很多急于解决问题的家长的着眼点在于什么样的方式是有效的,很显然,很多家长会认为惩罚有效。
惩罚和暂停对改变孩子的行为有效的理论前提是行为主义心理学的观点,行为可以通过强化和负强化改变,这里的负强化就是惩罚。
这是基于科学心理学家对动物所做出的实验,斯金纳在1958年发表的一篇论文,叫暂停正面强化黑猩猩和鸽子的行为控制,随后又有心理学杂志刊登暂停时段以压制儿童异常行为为标题的论文。
如果我们知道这种通过暂停和惩罚的方式改变孩子行为的方式是从哪里来的,只是引用于动物身上,那我们可能会不寒而栗,因为人是完全区别于动物的,人在行为的下面还有自己的情绪,需求与感受。
实施惩罚和隔离或者抛弃,这些撤回爱的方式的时候,我们在使用的时候,是知道一切都会过去,但是孩子不会知道,因为孩子是完全依赖于我们的,并且缺乏经验,他没有时间观念,会认为这种被孤立、被抛弃的感觉是会永远存在的,这对于孩子来说是一个巨大的创伤。
孩子的很多心理需求和感受,有一部分是因为自身成长的需要,比如说我们在一岁的时候会害怕狗,这是一种天然的恐惧,但是随着年龄的增长,到4岁的时候,我们身体长大了,看同样的狗就变得弱小了,那我们这种恐惧感就消失了;
就像4岁的孩子会恐惧黑夜、会怕黑,但是随着年龄的增长,这种怕黑的感觉也会消失,这是一种自然情绪,它会随着成长而消失。
但是,这种被人为制造出来的恐惧,被抛弃的感受,它不会因为年龄的成长而发生变化。因为在我们需要建立安全感、需要温暖的感受的时候,我们被置于一个冰冷的情感当中,而且孩子不管长多大,这种感觉也的确是一直存在的。
需要强调的是奖励对于提高人的工作和学习质量毫无效应,因为它会削弱对事情本身的动机。我有某种行为,做某件事都会有内在动机和外在动机,内在动机就是我们真正的出于喜欢去做这件事,而外在动机是为了获得奖励奖或者是逃避惩罚。
这其中有一个逻辑关系,人在做某件事情是受到的奖励越多就越容易对这件事情本身事情失去兴趣,等奖励取消后,会无所谓做这件事情。
首先:表扬会制造维持原有成绩的压力,从而阻挠将其事情做好;第二:表扬会降低人对做这件事情的兴趣。因为动机转换了;第三:想如何持续受到正面评价,就会变得越来越不爱冒险,不想去尝试,因为害怕犯错,害怕得不到表扬。
和“你要做什么事情,我就不爱你了”来控制孩子的不良行为相比较,“你做了什么,我才爱你”,是一样的道理,都是有条件的养育。
这个评价极容易让孩子意识到我们该如何看待他,就像我们说“我爱你”的时候是在说“我爱你,因为你做的好”,而其实,孩子需要的是“我爱你,因为爱本身就是美好的,就是有价值的?!?br /> 有研究表明,经常受到老师表扬的学生可能显得更加的优柔寡断,他们的说话语气常?;岽幸灰恢植蝗范ㄐ?。他们不愿意与其他同学交流看法,做事更缺乏耐性和持久性,一旦老师对他们稍有不同意见,就会放立即放弃自己的观点,这就是为了别人的表扬和认可,而失去自己对某件事情的动机和价值本身的判断。
这种暗含有条件的关心和鼓励,会让孩子有一种习得性的无助,在孩子看来,他的自我只有在取悦大人,取悦别人时才是好的,这是一种对自我评价的严重削弱,我们对孩子说做的好,孩子的自我感觉会越差,也就越需要更多的表扬。
有条件的爱的后果,相比于我们对孩子有何感受,孩子如何经历这些感受,以及如何看待我们对待他的这些方式是更加重要的。
如果家长对孩子的爱里面掺杂着条件,掺杂着期待,那从孩子的角度来说,他们认为家长爱自己是有条件的,他们会更加容易受到排斥,导致他们更容易反感和讨厌他们的家长,从而也更难接受自己。
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